M&Á

Itt olvashatsz egy pár viccet, remélem, hogy tetszeni fog  :

Állatviccek:
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

Egyéb vicc:

-----------
1) Legszebb
-----------
Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látok semmit!

--------
2) A4-es
--------
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel
rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"

-------------------
3) Szörnyű történet
-------------------
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra
múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt,
valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

--------------------
4) Szőke iskoláslány
--------------------
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

----------------
5) Kozmetikusnál
----------------
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a
zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz
az arcbőrömnek az uborkapakolás...

------------
6) Fél órája
------------
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája
verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!

------------
7) Kettő van
------------
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a
szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen
magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd,
hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

-------------
8) Édes állat
-------------
- Melyik a legédesebb állat?
- ???
- A kakaós csiga.

--------------------
9) Cigánytól hallani
--------------------
- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!

---------------
10) Rapper kacsa
---------------
- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.

----------------
11) Gyenge jelszó
----------------
Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

------------
12) Kiadó ház
------------
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit
szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... első részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

-----------------------
13) Visszadugni a lyukba
-----------------------
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy
gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba
akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja
lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a
nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

------------------
14) Japán agglegény
------------------
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.

-------------
15) Zsíros tej
-------------
- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

-----------------------
16) Bírósági tárgyaláson
-----------------------
Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

-------------------
17) Mocskosul gazdag
-------------------
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a
jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik
két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!

------------------
18) Dugnak a kutyák
------------------
Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj...

---------------------
19) Lengyel bérgyilkos
---------------------
- Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
- ???
- Mostnyiffanszky.

---------------
20) A leghülyébb
---------------
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért
vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

--------------
21) Nagy mellek
--------------
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy
mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

-----------------------------
22) Banán, narancs, paradicsom
-----------------------------
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!

---------------
23) Eltűnt kínai
---------------
- Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen!

--------------------------
24) Folyamatosan nyögdécsel
--------------------------
Egy nő bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel,
szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

-----------
25) Superman
-----------
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

------------
26) Hazatalál
------------
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi
történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

-------------
27) Stewardess
-------------
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz
készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

--------------
28) Fázos kutya
--------------
- Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!

----------------
29) Zsiráfpörkölt
----------------
Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán
megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.
- De miért, mi történt? Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a konyhába.
- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott...

--------------
30) Vizsga után
--------------
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

--------
31) Fázik
--------
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

------------------
32) Kecske és kacsa
------------------
- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.

--------------------
33) Bivalyerős altató
--------------------
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval
sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet
lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy
tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

--------------
34) Bújócskázni
--------------
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

--------
35) Yacht
--------
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

----------------
36) Ismerős nekem
----------------
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és
belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!

------------------
37) Egy pár kesztyű
------------------
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a
méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

-------------------
38) Nászéjszaka után
-------------------
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen
a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó
cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

-----------
39) Két cápa
-----------
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat
használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy
egy hétig nem tudtam lemerülni!

---------
40) Tampon
---------
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

------------------
41) Feleséget keres
------------------
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

---------------
42) Átlátszó fém
---------------
- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

--------------
43) Fajgyűlölet
--------------
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a
zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

----------------------------------------
44) Brad Pitt, Schwarzenegger, Madonna...
----------------------------------------
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

-----------------------
45) Állatorvos várójában
-----------------------
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

--------------
46) Adjál kaját
--------------
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

------------------
47) Kannibál gyerek
------------------
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!

---------------------
48) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

------------------
49) Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

---------------
50) Csintalanság
---------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.

--------------------
51) Nagyobb melle van
--------------------
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös
hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.

--------
52) Irigy
--------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.

-------------------
53) Okosak a japánok
-------------------
- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.

------------
54) Benne van
------------
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.

-----------------
55) Buzi Micimackó
-----------------
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!

-----------
56) Maffiózó
-----------
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

--------
57) Hülye
--------
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami
újdonság.

------------
58) Reggelire
------------
- Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire?
- ???
- Tejbepapit.

-------------
59) Nagy a sor
-------------
Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már
nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, megölted?
- Dehogy, ott is sorbanállnak.

------------------
60) Metrós zaklatás
------------------
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
- feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször
kapott fizetésemelést!

-------------
61) Pénztárnál
-------------
Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?

------------------------
62) Öngyilkos lett a skót
------------------------
- Miért lett öngyilkos a skót?
- ???
- Mert akciós áron volt a koporsó!

----------------
63) Kezdő golfozó
----------------
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

------------
64) Szőke nők
------------
- Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.

--------------------
65) Lengyel kocsmáros
--------------------
- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- ???
- Mikornyicki.

-------------
66) Rendőrkutya
-------------
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.

-------------------------
67) Kéményseprő és a tükör
-------------------------
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.

-----------------------
68) Hasmenéses orrszarvú
-----------------------
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
- ???
- Utat.

-------------
69) Nemi szerv
-------------
Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!

-----------------
70) Fényt csinálni
-----------------
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.

----------------
71) Hűséges fajta
----------------
- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

-------------
72) Gyomorégés
-------------
- Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen?
- ???
- Tűzoltót!

---------------
73) Jobb a kedve
---------------
- Melyik állatnak a legjobb a kedve?
- ???
- A juhé...

-----------
74) Impotens
-----------
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
nyelvét.

----------------
75) TV vagy újság
----------------
- Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
- Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?

-------------------
76) Biológia tanárnő
-------------------
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!

------------
77) Star Wars
------------
- Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?
- ???
- R2D2... minden szavát kisípolják!

-------------------
78) Szerencsés férfi
-------------------
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

------------------------
79) Zöld csuhás szerzetes
------------------------
- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.

---------------------
80) Behúzni a függönyt
---------------------
- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap
elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

És végül pár kép:

A HuPont.hu segítségével egyszerű a honlap készítés! Programozói tudás nélkül is: Honlap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat